PSZICHOSAROK

Pszichológus, Sportpszichológus

Címke: önismeret

LiveStream – A nárcisztikus kapcsolatok fogságában

2020-06-15 /

Az esemény linkje:

https://tixa.hu/narcisztikus-kapcsolatok-fogsagaban?fbclid=IwAR1vOcfJamZE41B61NUhmTl10FdyoAFHGqPki6hKhTHNqWo65Vmz_y9QRGw

Időpont: 2020. Június 15. Hétfő, 18.30
Helyszín: Webes élő közvetítés (a közvetítés linkjét a jegyvásárláskor kapott e-mailben találod az egyedi jelszavaddal)

Élvezd otthonod kényelméből a Be Smart Klub előadásait! Miért maradnál le izgalmas pszichológiai előadásunkról, ha most weben keresztül ÉLŐ-ben közvetítjük Neked; és további 7 napon keresztül vissza is nézheted – akár családtagjaiddal, barátaiddal. Bárhol, bármilyen eszközről.

Napjaink egyik leggyakrabban emlegetett pszichológiai fogalma a nárcizmus. Sokan illetik ismerőseiket, párjukat, családtagjaikat a „nárcisztikus” jelzővel hétköznapi beszélgetésekben és a pszichológiai tanácsadások alkalmával is. Előadásunk során megnézzük, hogy milyen is valójában az egészséges és milyen a kóros nárcizmus. Arra fogjuk keresni a válaszokat, hogy mi okozhat igazán szenvedést egy párkapcsolatban, illetve az életvezetésben, ha erőteljesebbek a nárcisztikus vonások, működésmódok? Legyen szó a párunkról, szüleinkről, barátainkról, vagy akár önmagunkról.

Előadásunk során izgalmas példákon keresztül fogjuk megnézni, meddig érdemes küzdeni egy kapcsolatért és hogyan tehetjük mindezt? Mikor érdemes szakmai segítséget kérni? A pszichológiai segítségnyújtás ilyenkor mely területekre fókuszál? Milyen tanulságokkal szolgálnak az egyéni konzultációk, valamint a párterápiák?

Aki ebben segítségünkre lesz előadónk, Kiss-Nemes Veronika pszichológus, családterapeuta, akinek előadásában többek között a következő kérdésekre keressük a válaszokat:
–       Hogyan ismerhető fel egy nárcisztikus ember?
–       Minden önimádó nárcisztikus?
–       Beteg-e, aki nárcisztikus?
–       Miért vonzhatnak valakit a nárcisztikusabb beállítottságú férfiak, nők?
–       Hogyan kerülhetjük ezt el?
–       Állandó párcsere és szakítások helyett, mit lehet megtenni a kapcsolaton belül, hogy jobban érezzük magunkat?

„Sokan keresnek fel azzal a kérdéssel, hogy jelenlegi rosszul működő kapcsolatukat megértsék, fejlesszék, vagy ki tudjanak lépni belőle. Sokszor úgy tűnik, könnyebb nárcisztikusnak bélyegezni a társunkat, mint magunkba nézni, végiggondolni, hogyan járulhattunk hozzá kapcsolatunk hanyatlásához.” Kiss-Nemes Veronika

2020.01.27. Az érzelmi érett(len)ség hatása életünkre

2020-01-06 /

Az érzelmi érett(len)ség hatása életünkre címmel szervez előadást a BeSmart Klub a Lurdy házban.

Érdemes eljönnöd, ha:

Gondolkoztál már azon, hogyan lehet felismerni, kezelni saját érzéseidet? Nem a pozitívakat, hiszen azoknak örülünk, hogy átéljük őket. No, de mit kezdjünk a sok-sok negatív érzéssel? Mi lehet az oka, hogy nem tudjuk, mi dolgunk van velük?

Az érzelmi érettség nem korhoz köthető jelenség; akár egy egész életen át fejleszthetjük, dolgozhatunk rajta. Ezáltal érthetjük meg jobban saját magunkat, és kezelhetjük emberi kapcsolatainkat.

A szüleink – mint első szociális környezet, amivel kapcsolatba kerülünk születésünk után – vannak ránk talán a legnagyobb hatással érzelmi érettségünk fejlődésében.

Az előadás során megnézzük, hogy milyen következménye van, ha érzelmileg éretlen szülők mellett nőtt fel az ember. Gyerekkorban ilyenkor gyakori a kínzó magány érzése, a pillanatnyi érzések címkézésének nehézsége, melyek felnőttkorban is megmaradnak és megnehezítik emberi kapcsolatainkat, különös tekintettel párkapcsolatunkra.

Sokszor érzed úgy, mintha „láthatatlan” lettél volna/ lennél a mai napig családtagjaid számára? Nem adnak érzelmi támaszt számodra? Rettegés fog el, ha a gyerekkori érzelmi magányt újra át kell élned? Vajon tényleg elhanyagol a párod, vagy csak te látod így? Előfordul, hogy szélsőséges testi reakciók formájában jelez a tested, hogy valami a lelkedben nem oké? Bár úgy tűnik, derült égből érkezik a kényelmetlen érzés, tünet- gyakran kapcsolódhat emberi kapcsolatokkal összefüggő dilemmákhoz, bizonytalansághoz megjelenése.

Előadásunkban rátérünk arra, hogy felnőttként hogyan lehet kielégítőbbé tenni a családunkkal, párunkkal való kapcsolatot azáltal, hogy érzelmileg érettebbé, tudatosabbá válunk. Lesznek gyakorlatban alkalmazható példák az érzelmileg éretlen szülő, vagy pár kezelésére. Megérthetjük, mit hozunk a múltból, megtudhatjuk, mit kezdjünk vele a jelenben!

Előadónk, Kiss-Nemes Veronika pszichológus, pár, – és családterapeuta előadásában többek között a következő kérdésekre keressük a válaszokat:

💡 Hogyan ismerjük fel és kezelhetjük negatív érzéseinket?
💡 Hogyan segítheti ez emberi kapcsolatainkat?
💡 Milyen összefüggés van szüleinkkel való kapcsolatunk és párkapcsolatunk között?
💡 Hogyan válhatunk érzelmileg éretté?
💡 Milyen hatása van érzelmi érett(len)ségünknek életünk különböző területeire?

•● BELÉPŐ ●•
Elővételben online: 1990 Ft
Helyszíni jegy (a szabad jegyek függvényében): 2500 Ft

•● JEGYVÁSÁRLÁS ●•
https://tixa.hu/Az-erzelmi-erett-len-seg-hatasa-eletunkre_20200127

⏱ Időpont: 2020. január 27. hétfő, 18:30-20:00
📌 Helyszín: Lurdy Konferencia és Rendezvényközpont
🎯 Cím: 1097 Budapest, Könyves Kálmán körút 12-14.

A rendezvényre nincs regisztráció, a helyfoglalás érkezési sorrendben történik! A rendezvényen videó- és fényképfelvétel készülhet.

🌳🌲 Elkötelezettek vagyunk a környezetünk védelméért, ezért a jegyeket nem szükséges kinyomtatni, elég telefonon bemutatni őket.

Be Smart Klub és kitárul a világ

Huawei – Szakértés

2019-10-03 /

2019 szeptemberében Ott Anna vezetésével beszélgettünk a Société Budapestben a  természetességről Trokán Nóra portréfotói kapcsán,melyek Huawei telefonokkal készültek mindenféle filter nélkül, és az öregedés szépségét mutatják meg, valamint az önelfogadást segítetik elő . Nóra megosztotta a fotózás kapcsán szerzett élményeit. Érdekes kutatás is készült a témában, melynek adatait Trubek Zsuzsa a Huawei PR managere ismertette,  valamint elmondta tapasztalatait Kanya Dávid,aki modellként működött közre, én pedig csempésztem egy kis pszichológiát az eredmények értelmezéséhez.

huawei.kiallitas. kissnemesveronika.pszichologus.huawei.kampany

Hozzászólás – Cosmopolitan, A Nagy Ő kisebb kivitelben

2015-01-23 /

Egy alacsony pasi hatalmas előnyei

Mi a fontosabb? A kedvenc tűsarkúd vagy az örökkön örökké tartó szerelem? Cikkünk olvasása után biztosan elgondolkozol majd.

 

Te is szívesebben mész el randizni egy olyan sráccal, aki mellett nyugodtan belebújhatsz a magas sarkúdba? Ha erre a kérdésre igennel feleltél, akkor nem vagy egyedül; egy új amerikai kutatás szerint ugyanis minden második nőnek elsődleges szempont, hogy a pasija magasabb legyen nála néhány – de inkább 10-20 – centivel. De biztos, hogy jó ötlet ez alapján keresni a Nagy Őt?

Izmokkal az önbizalomért

Peti (28) már egy éve együtt van barátnőjével Lucával, de korábban rengetegen utasították vissza a magassága miatt. „Mindössze 165 centi vagyok, ez pedig többször gondot okozott az ismerkedésnél. Egyszer leszólítottam bulizás közben egy nagyon csinos lányt, aki viszont 10 perc után közölte, hogy neki inkább a magasabb férfiak jönnek be. Sőt arra is volt már példa, hogy hetekig dumáltam valakivel a Facebookon, és bár úgy tűnt, hogy egy hullámhosszon vagyunk, az első találkozó után véget is ért a dolog. A lányt ugyanis zavarta hogy alacsonyabb vagyok nála.”

Kiss-Nemes Veronika pszichológus szerint a magasság sokszor előszűrű is lehet, amit nem is biztos, hogy tudatosan észlelsz; egyszerűen csak jobban vonzódsz azokhoz a férfiakhoz, akik magasabbak nálad. „Egy magas férfi mellett sokkal lágyabbnak, nőiesebbnek érezheted magad, és persze arról nem is beszélve, hogy mellette 8-10 centiméteres tűsarkút is simán felvehetsz.” Miután Petinek már hónapok óta nem volt barátnője, eldöntötte, hogy kezébe veszi az irányítást.

„Igaz, hogy a magassságomon nem tudok változtatni, de a külsőmön igen. Így hát beiratkoztam a közeli konditerembe, és hetente többször is edzettem meló után. Amikor pedig fél év múlva elmentünk a haverokkal bulizni, láthatóan nagyobb sikerem volt a csajoknál. Ekkor ismertem meg Lucát, és úgy tűnik, a módszerem bejött, mert később bevallotta, hogy épp az önbizalmammal vettem le a lábáról. Pedig köztünk is van 5 centi különbség az ő javára” – meséli a srác.

 

Romantikus centik

Ráadásul egy alacsonyabb srác nem csak azzal tudja felhívni magára a figyelmedet, hogy hetente többször is leugrik az edzőterembe, és Channing Tatum-féle izmokat növeszt (bár ez valószínűleg neked sincs ellenedre). Legalább annyira fontos számára, hogy a belső értékeit is jobban kidomborítsa neked. Ezt bizonyítja egyik olvasónk, Évi története is: „Fél éve ismertem meg Ádámot egy görög nyaraláson – emlékszik vissza a lány.- Bevallom, amikor leszólított a szálloda bulijában, először le akartam rázni, mert mindig magas pasikkal jártam. Én sem vagyok egy modellalkatú lány a 165 centiméteremmel, de az kifejezetten avart, hogy egy homloknyi különbség van köztünk. Szerencsére ő nem hagyta magát, és legközelebb már egy budapesti étteremben randiztunk. Rögtön nagyon imponált nekem, hogy kinyitja az ajtót, felsegíti a kabátomat, és nem hagyja, hogy éjjel tömegközelekdve mnejek haza. Ő az a srác, aki gyertyafényes vacsorát is készít, ha tudja, hogy nehéz napom volt a munkában. Vagy képes egész este hallgatni, hogy mi volt a probléma az irodában, és sokszor meglepően jó ötletekkel áll elő. Szóval, bármiben, bármikor számíthatok rá, és már az sem érdekel, hogy nem vehetek fel mellette magas  sarkút, mert sokkal többet ér, hogy ilyen figyelmes velem.”

Tehát ha leszólít, egy szexi pasi, ne bizonytalanodj el a magassága miatt. Jusson eszedbe, hogy ha tényleg ő az Igazi, akkor az esküvőtökön senkit sem érdekel majd az a pár centi különbség.

Szöveg: Kerekes Vivien

Cosmopolitan, 2014. december havi száma, 84-84.oldal

Cikk – A „komoly kapcsolat” fogságában

2014-09-25 /

Az a tapasztalatom, hogy sokan beleesnek abba a hibába, hogy hamar kihúzzák lehetséges jelöltjeiket listájukról azzal a címszóval, hogy „én komoly kapcsolatot akarok, ő pedig nem”. A legutolsó ilyen élményem arra sarkallt, hogy megosszam veletek gondolataimat a témával kapcsolatban.


A női és férfi párválasztási stratégiák evolúciósan előhuzalozott különbségeiről már írtam. Tény, hogy a nők inkább hosszú távra terveznek már az első randi alkalmon is. Kívülről a „komoly kapcsolatot akarok, ő meg nem” frázis irracionálisan hathat, mert általában annak definiálásnál már elakadnak az emberek, hogy milyen is a komoly kapcsolat számukra, arról meg már fogalmuk sincs, hogy milyen lehet a másik számára.
Pedig egyénenként eltérő az a bizonyos komolyság. Lehet, hogy valaki időben méri a komolyságot (1 hónap, 1 év, 10 év). Sokan érzelmi biztonságot, kielégítő testi-lelki-szellemi kapcsolatot szeretnének. Másoknak a komoly kapcsolat esküvővel és gyermekvállalással koronázott.

Ha jobban belegondolunk, mi nők egy elég hosszú, jól kidolgozott, évek során tökéletesített listával mérjük össze a velünk szemben ülő/álló férfit. Adjuk meg a másik félnek a lehetőséget, hogy ő is összemérhessen minket a saját listájával! A férfiak jóval kevesebb szempontot vesznek figyelembe első körben, mint nőtársaik. Figyelik, hogyfelkelti-e érdeklődésüket a nő, mind szexuális értelemben, mind személyisége szempontjából. Egyszer felháborodva hallottam egy hölgyet arról mesélni, hogy az ideálisnak vélt férfi jelezte felé, hogy a 6. randi alkalom után már szívesen gyűrögetné alatta, fölötte a lepedőt. „Pedig úgy tűnt lehetne komoly…” sopánkodott. Nekem még ekkor is úgy tűnt, hiszen csak egy másik lista egyik fontos pontjának tesztelése vette volna kezdetét. Lehet, hogy a hölgy szempontjai között is szerepelt a kielégítő szexuális kapcsolat, csak időben ő későbbre helyezte annak tesztelését, hogy vajon ilyen téren is összeillenek-e. Minden esetre ez a jelzés nem kizáró indok, mindösszesen a férfi vonzalmának jele, aminek örülni kell. Ha nem tetszik egy férfinak egy hölgy, akkor nem öl 6 randinyi energiát az ismerkedésbe, udvarlásba. Ha pedig tetszik, annak természetes következménye a nemi vágya. Itt csak időbeli, intenzitásbeli különbség látható, nem komolytalanság a komolysággal szemben. Ha leültek erről beszélgetni, akkor tisztázhatták, hogy ki mikor látja ehhez elérkezettnek az időt, megbeszélhették, ki mit szeretne a kapcsolattól.

Szerinted, mennyi idő kell egy komoly kapcsolathoz? Egyáltalán mérhető-e egy kapcsolat komolysága az időben? Mik a fontos kritériumok számodra, amitől komollyá válik egy kapcsolat? Ha írtál belőlük egy listát, akkor most fusd át, és válaszolj őszintén, hogy mennyi idő szerinted felmérned, hogy alkalmasak vagytok-e egymásnak komoly kapcsolatnak? Megvagy, most képzeld hozzá, hogy az elemzés végigfuttatja a randi partnered/párod is a saját szempontjaival. Elképzelhető, hogy számos ponton átfedés van (max időben el van csúsztatva, pl.: gyermekvállalás), de lehet, hogy amit te komolytalannak címkézel, az neki már komoly. Minden ismerkedő és együtt lévő párnak érdemes időnként arról elbeszélgetnie, hogy mit várnak egy kapcsolattól és ezekből mi valósult eddig meg, mi hiányzik nekik. Egy biztos, egy komoly kapcsolathoz a többség szerint össze kell csiszolódnunk párunkkal, amihez minden párnak, egyénnek más mennyiségű időre van szüksége.

Kerítsünk sort minél több beszélgetésre párunkkal és ne felejtsük el, hogy sok boldog, komoly hosszú távú kapcsolat indult el kezdésként komolytalan utakon…

Kellemes levelezést, és személyes ismerkedést kívánok!

Kiss-Nemes Veronika, Pszichológus, párkapcsolati tanácsadó

Azoknak, akik saját magukról szeretnének tanulni, párkapcsolati működésükről többet megtudni, fejleszteni személyiségüket, meleg szívvel ajánlom önismereti csoportjainkat!

http://www.pszichologus.me/onismereti-csoportok/

Cikk – Mire fontos figyelnünk, amikor először találkozunk személyesen?

2014-09-25 /

Ma a levelezést követő első személyes találkozóhoz szeretnék néhány támpontot adni. Segítségünkre lehet, ha magunkra és a bennünk keletkező érzésekre, gondolatokra figyelünk.

Az interneten való ismerkedés során már kialakult bennünk egy összkép a másikról, egyfajta első benyomás. Érdemes észben tartanunk, hogy ez a kép tartalmazhat sok általunk a másikra vetített gondolatot, melynek esetleg nincs valóságalapja. Tudnunk kell, hogy a levelezéssel eltöltött idővel arányosan ezen gondolatok száma egyre nő. Természetes, hogy szeretnénk minél többet megtudni a másikról, így hajlamosak vagyunk a hiányokat kiegészíteni. A személyes találkozás alátámaszthatja, megerősítheti a már bennünk élő képet, de le is rombolhatja azt. Törekedjünk arra, hogy minimalizáljuk elvárásainkat az első személyes találkozás előtt. Ha életünk legcsodásabb randevúját álmodjuk meg, csalódni fogunk! Próbáljuk meg élvezni az együtt töltött idő minden percét!

A találkozó első 5-10 percében kialakul bennünk a második „első benyomás”, sokszor már ekkor el is döntjük, hogy szeretnénk-e menni a második, harmadik randira. Ez számos tényező eredménye (függetlenül az előzetes levelezéstől): fizikai tulajdonságok, megjelenés, mimika, gesztusok, hanghordozás, viselkedés, illatok, ezek mind-mind árnyalják a már meglévő képet. Az első benyomás fontos információkkal lát el minket, kialakítja a találkozó alaphangulatát, az alaphozzáállást a másik emberhez. Ha ezek pozitív irányba mozdulnak bennünk, akkor nagyobb esélyünk van egy kellemesen eltöltött délutánra, estére. Innentől viszont érdemes elengednünk magunkat. Kíváncsisággal, érdeklődéssel fordulni a másik ember felé. Kérdezzünk minél többet, ez alapja lehet egy jó beszélgetésnek. Sok témánk lesz már az előzetes levelezések eredményeként. Fontos, hogy célunk a másik megismerése és ne saját magunk bemutatása legyen.Figyeljünk arra, hogy ne adjunk elő fél órás monológokat. Válaszoljunk a feltett kérdésekre, storyzunk, ha asszociációk által eszünkbe jut valami, de mindig kanyarodjunk vissza randi partnerünkhöz. Így folyamatosan alakíthatjuk a másikról kialakított képünket. Legfontosabb, hogy milyen hangulatot, érzéseket vált ki belőlünk a másik, de ne a számunkra elképzelt tökéletes pár tulajdonságlistájával vessük össze őt. Fókuszáljunk a pozitívumaira! Ha repülnek a percek, órák, jókat nevetünk együtt, újabb közös érdeklődési pontokat találunk, az mindenképpen biztató.

Ha elindulunk a közös kapcsolat rögös útján, akkor kezdetét veszi egy izgalmas utazás, ami során rengeteget tanulunk magunkról, párunkról és a kapcsolatról. Fülünkben csengjenek vissza Popper Péter szavai: „az „Igazi” nem létezik. Nincsen. Sehol nem él valahol egy nő vagy egy férfi, aki az igazi, s akit csak meg kell találni. De aki szerencsés, élete során találkozhat két-három olyan emberrel, akiből lehetne „igazi”.” A randizás időszaka alatt nem tudjuk megállapítani azt, hogy igazi-e a másik, csupán azt, hogy alkalmas-e jelöltnek. Az együtt töltött idő, közös élmények során, és ahogyan alakul a kapcsolat, eldönti mindkét ember, hogy tovább dolgoznak-e azért, hogy igaziak legyenek egymásnak. Ahhoz, hogy meg tudjuk ítélni, ki lehet számunkra „igazi jelölt”, gondolkodjunk magunkról, eddigi párkapcsolatainkról; növeljük önismeretünket; legyünk egyre tudatosabbak abban, hogy mit várunk egy partnerkapcsolattól, mi mit tudunk adni a párunknak; mibe kell még fejlődnünk egyedül és mibe tudunk együtt.Legyünk türelmesek, mert a fejlődéséhez, az összhanghoz, a mindkét fél számára kielégítő párkapcsolatban való együttműködéshez, főleg az igazivá váláshoz időre van szükség!

Kellemes levelezést, és személyes ismerkedést kívánok!

Kiss-Nemes Veronika, Pszichológus, párkapcsolati tanácsadó

Azoknak, akik saját magukról szeretnének tanulni, párkapcsolati működésükről többet megtudni, fejleszteni személyiségüket, meleg szívvel ajánlom önismereti csoportjainkat!

www.pszichologus.me/onismereti-csoportok/

Cikk – Párkapcsolat hátráltatói

2014-09-25 /

Előző cikkeimben áttekintettem a párválasztást befolyásoló lehetséges mechanizmusokat.

Most szeretnék kitérni arra, hogy mik azok a tényezők, amik gátolhatják, megakadályozhatják, hogy elköteleződjünk valamely randi partnerünk mellett, majd boldog, kiegyensúlyozott kapcsolatban éljünk vele.
Sokszor vagyunk olyan tudattalan befolyások hatása alatt, melyekre nincs rálátásunk. Élményeink, emlékeink meghatározóak életünk első percétől fogva, már az anyaméhben is. Bármilyen pozitív, negatív tapasztalat hatással van észlelésünkre, érzéseinkre, gondolatainkra, döntéseinkre. Így jut fontos szerephez szüleinkhez fűződő viszonyunk és eddigi partnerkapcsolataink. Egy elkötelezett párkapcsolatban érzelmi kötődésünket szüleinkről párunkra ruházzuk át.
Ha még nem váltunk le szüleinkről, vagy igen konfliktusos viszonyban vagyunk velük, az nehezítheti az elköteleződést, az új kapcsolat stabilitását, mindennapi konfliktusok forrása lehet. 
John Bowlby szerint korai kapcsolati mintánk, kötődésünk belső munkamodellé alakul és mintául szolgál minden későbbi kapcsolatunkban. Mary Ainsworth és munkatársai híres „idegen helyzetnek” keresztelt kísérletükkel azonosították a kötődési típusokat gyerekeknél. Megfigyeléseik csecsemők reakcióira irányultak, amikor anyjuk mellettük van egy idegen jelenlétében, majd elhagyta a kísérleti szobát, és amikor visszatér. A gyerekek válaszmintái jól elkülöníthető csoportokat alkottak. A biztonságosan kötődő csoportba tartozók nyugodtan játszanak, pozitív reakciókat adnak az idegenre anyjuk jelenlétében. Amikor anyjuk távozik, nyugtalanok lesznek, nem tudja megvigasztalni őket az idegen, de anyjuk visszatérésekor gyorsan megnyugszanak. Ők azt tanulták meg, hogy anyjuk támogatja őket, biztonságot ad számukra, szenzitíven válaszol jelzéseikre, helyesen értelmezi azokat. Anyjukkal való összhang megfelelő számukra, így tőle várják a megnyugtatást. A szorongó/elkerülő gyerekek anyjuk jelenlétében nem figyelnek az idegenre, vagy sírnak, vagy nem, amikor anyjuk kimegy. Az idegen képes hasonlóan megnyugtatni őket, mint anyjuk. Amikor az anya visszatér, a gyerekek nem keresik vigasztalását. A szorongó/ellenálló gyerekek folyamatosan szorongást mutatnak ebben a helyzetben, még a kezdeti kiinduló helyzetben is. Nagyon heves reakciót mutatnak, amikor anyjuk elhagyja a szobát, visszatérte sem képes megnyugtatni őket, bár érintését, közelségét keresik. A szorongó csoportokba tartozó gyerekek nyugtalanok, mert sokszor tapasztalták meg, hogy nem a kellő reakciókat kapják gondozóiktól. Erőfeszítéseik bejósolhatatlan következményeket hoznak, ugyanarra a jeladásra egyik helyzetbe így másikba úgy reagálnak gondozóik. Egymásra hangolódásuk nem sikerült olyan finomra, mint a biztonságosan kötődők esetén. Ezek a mintázatok megalapozzák későbbi párunkkal kapcsolatos elvárásainkat is. Szorongás keltő helyzetben hasonló reakciót várunk, mint amit kora gyerekkorban megtapasztaltunk, meglepő, ha párunk máshogyan reagál.Feszültségek forrása lehet, ha nem azt kapjuk, amit várunk, miközben párunk érezheti úgy, hogy mindent megtesz, értetlenül áll az elégedetlenség előtt. Nem olyan módszerekkel próbál megnyugtatni minket, mint amihez szoktunk, nem úgy fejezi ki szeretetét, ahogyan mi szeretnénk.

További akadályozó tényező lehet, ha érzelmileg nincs elrendezve valamely korábbi kapcsolatunk. Ilyenkor gyakran előfordul, hogy mindenkiben a régi kedvest keressünk, mindenkit hozzá mérünk, minden helyzetben a régi rutint várjuk, esetleg még hiszünk az újrakezdésben. Ha mégis belekezdünk egy kapcsolatba, elégedetlenséget élünk meg a kapcsolat és párunk jellemzői miatt, hiszen azok eltérőek az előzőtől. Sokszor randizgatunk, fent vagyunk társkereső oldalakon, de valójában még nem vagyunk nyitottak egy új kapcsolatra. A randi partnereknek csak a hibáit, hiányosságait látjuk meg, pozitívumaikat nem.  Ha egy ilyen életszakaszban próbálkozik nálunk valaki, nem sok esélye lesz a kapcsolatnak. Vegyük észre magunkon ezeket a jeleket!
Hozzáállásunk a párkapcsolathoz kiemelkedő fontosságú. Hogyan viselkedünk, amikor találkozunk leendő párunkkal? Hogyan vélekedünk a kapcsolatról, a mindennapokról, a problémákról? Milyen megközelítéssel állunk a kezdeti problémák megoldásához? Kompromisszumok kötésekor mennyit vagyunk képesek engedni? Vannak-e irreális elvárásaink magunkkal, párunkkal, vagy a kapcsolattal szemben? Mindezen pontok mentén milyen együtt lenni a másik emberrel, mennyire hasonlítunk, különbözünk, össze tudunk-e csiszolódni? Ha konfliktus van magunkat, vagy a másikat okoljuk? Várjuk, hogy a másik tegyen valamit, vagy együtt teszünk a megoldásért? Tudunk-e bizonyos dolgokon változtatni, és akarunk-e egyáltalán a megoldás érdekében változni?

 

Kiss-Nemes Veronika, Pszichológus, párkapcsolati tanácsadó
Azoknak, akik saját magukról szeretnének tanulni, párkapcsolati működésükről többet megtudni, fejleszteni személyiségüket, meleg szívvel ajánlom önismereti csoportjainkat!
http://www.pszichologus.me/onismereti-csoportok/

Források:
M. Cole, S. R. Cole (2003). Fejlődéslélektan. Osiris Kiadó. Budapest.

Cikk – Hogyan keressünk társat online?

2014-09-23 /

A párrá váláshoz vezető út 0. lépcsőfoka egyértelműen az ismerkedés. Ismerkedés minél több emberrel, egészen addig, amíg valakivel annyira megkedvelitek egymást, hogy párkapcsolatba kezdtek. Összeszedtem néhány gondolatot arról, miben és hogyan segít nektek a Cronos online társkereső felületet.Ha számba veszi valaki, hogy a környezetében hány potenciális párjelölt leledzik (munkahely, barátok, edzőterem, stb.), könnyen elkeseredhet. A munkahelyen lenne két férfi/nő, aki tetszene, az egyik házas a másik „észre se vesz”. Baráti kör, edzőterem jelenthet valamivel több lehetőséget, de lehet, hogy valamiért még a munkahelynél is rosszabb a helyzet. Egy biztos, az online társkereső felületek megsokszorozzák azon jelöltek számát, akikkel megismerkedhetek, randizhatok, párkapcsolatba kerülhettek. A keresési folyamatot a Torpedó névre hallgató társasjátékhoz tudnám hasonlítani. A játék során különböző hosszúságú hajókat helyezünk el egy pályán, és „lövéseket” adunk le betű- és számkombinációk segítségével. Célunk megtalálni az ellenfél hajóit, mielőtt ő elsüllyesztené a miénket. Mindeközben rengeteget lövünk, hogy előbb-utóbb azt halljuk „Talált, de nem süllyedt”, avagy „Talált, süllyedt”.

Online pártorpedó

A példa kedvéért legyünk mi az egyik játékos, míg a másik a Cronos, akinek hajói lennének a lehetséges párjelöltjeink. Tegyük fel, hogy mi kinéztük az egyik egyes hajót (ez a legkisebb a játékban), őt szeretnénk megtalálni. Ha egyetlen lövéssel és elsőre akarjuk megtalálni, ahhoz bizony jó adag szerencsére lesz szükségünk. Legrosszabb esetben totál körbelőjük, elsüllyesztjük az összes többi hajót, majd eltaláljuk 100. lövésre a kinézett egyes hajót. Most a hajó motivációiba nem mennék bele, tekintsük úgy, hogy a pozitív kezdeményezésre pozitívan reagálna. Ebben az esetben jó sok időt elvesztegetünk, mire a kinézett egyénnel eljutunk egy levélváltásig, majd egy randiig.Amúgy biztosak vagyunk-e benne egy profiloldal alapján, hogy az egyes hajó számunkra a tuti?! Lehet, hogy a 2-es, vagy a 4-es sokkal több örömet, tanulságot rejteget, azonban hiába botlunk beléjük előbb, ha az egyes hajóra fókuszálva nem foglalkozunk velük. Nyitott hozzáállással aktívan próbálkozzunk minél többet, hogy „találat” legyen a vége, és semmiképpen se keseredjünk el, ha a kinézett hajó helyett egy másik futott be, adjunk esélyt neki!Hogyan tovább?

A regisztráció után hogyan tovább? Ha felkelti érdeklődésünket valaki, ezt többféleképpen jelezhetjük neki. Kitölthetjük a tesztjét, amit ő állított össze, vagy elküldhetjük neki a miénket. Feltehetünk neki kérdéseket. Szavazhatunk az oldalán. Ha esetleg nem fogott meg senki, akkor elindíthatjuk palackpostánkat a rendszerben, ami addig kering, míg valaki válaszol nekünk. Elénk sodorhat jobbnál jobb lehetőségeket a sors, csak vegyük észre őket!Ha már egy ideje ismered a rendszert, de eddig még nem használtad ezeket a felkínált ingyenes lehetőségeket,most biztatnálak, hogy tedd meg mielőbb! Küldj minél többféle jelzést, több mint egy olyan embernek, aki tetszik! Ne csak várd hajóként, hogy eltaláljanak – hiszen a fenti példából tudjuk már, hogy ez nem is olyan egyszerű a másik félnek – hanem kezdj el hajókat keresni te is!

Néhány tipp a következő 3 napra:

  • Küldj egy palackpostát és fogadd érdeklődéssel a kapott választ!
  • Kérdezz valakitől, aki tetszik!
  • Töltsd ki valakinek a tesztjét, aki tetszik!

Ha mind a 3 tippet megfogadod, máris növelted találati esélyeidet!

Kellemes Torpedózást kívánok!

Kiss-Nemes Veronika, Pszichológus, párkapcsolati tanácsadó

Azoknak, akik saját magukról szeretnének tanulni, párkapcsolati működésükről többet megtudni, fejleszteni személyiségüket, meleg szívvel ajánlom önismereti csoportjainkat!

A cikk a Cronos Társkereső Klub felkérésére, annak Blog oldalára íródott.

Cikk – Bikiniszezon

2014-09-23 /

Miért érzi sok nő kellemetlenül magát fürdőruhában? Miért kezdik el oly sokan ebben az időszakban a legújabb, legdivatosabb fogyókúrát, vagy edzésmódszereket? Mit tehetünk, hogy ez ne így legyen?

 

Egyre melegebb nyári napokon lengébb öltözetben élvezzük a napsütést. Ilyenkor lekerülnek a kabátok, pulóverek; a hosszú nadrágokat rövid szoknyák, nyári ruhák váltják fel. A melegnek köszönhetően láthatóbbá válnak testünk azon részei is, melyekkel nem annyira vagyunk megelégedve. A reggeli elindulásnál, ha futva belepillantunk a tükörbe, a szemünk könnyebben téved testünk azok a részeire, melyeket télen a hosszított, kötött pulóver eltakart. Testünk gondolataink fókuszába kerül és akár ott is marad szeptember-októberig. Baráti, családi strandolás ötletére máris kimegyünk futni 1-2 kört a park körül.

Az ideális testről kialakított kép megalkotásában hat ránk családunk szemlélete, a média által sugallt kép, a velünk kapcsolatban álló emberek kinézete, gondolkodásmódja.

Emberi természetünk szereti hajszolni az elérhetetlent. Ha a média által közvetített nyugat-közép-európai ideális női test jellemzőit szeretnénk összefoglalni, egy igen hosszú listát kapunk, melynek a nők többsége nem, vagy csak óriási erőfeszítések árán tud megfelelni. A nő teste legyen karcsú, darázsderékkal; mell, és csípőbősége közel azonos. Testedzések hatására formásan izmos legyen karja, lába, feneke, hasa, háta. Megjelenése legyen ápolt, mozgása lendületes, magabiztos, nőies. Sok nő kezd végeláthatatlan küzdelembe, hogy elérje a kitűzött célt. Véleményem szerint a legtöbben hibáznak ezen cél meghatározásakor. Sokszor irreális az elérni vágyott alkat és az arra rászánt idő mennyisége is.

Ahhoz, hogy reális kép alakuljon ki magunkról, önismeretre van szükségünk. Fel kell mérnünk erősségeinket, gyengeségeinket személyiségjegyeink és külső tulajdonságaink esetében is. Tudatában kell lennünk annak, hogy kik vagyunk, milyenek vagyunk, és hogyan lettünk ilyenek. Fontos lenne válaszokat keresni olyan kérdésekre, mint például „mi rejlik a testemmel való elégedetlenségem mögött? Hogyan alakult bennem a saját testemhez és az „átlag” női testhez való hozzáállás? Mit szeretnék pontosan elérni? Számomra mit jelent jól kinézni? Kitől várom a megerősítést, hogy jól nézek ki?”

Az ideális testsúly, testalkat mind olyan jellemzők, melyeket személyre szabottan lehet hatékonyan értelmezni. Nem szerencsés híres filmcsillagokhoz, vagy a szomszédunkhoz hasonlítani magunkat.

Mielőtt belekezdünk egy nyári súlycsökkentő programba, érdemes felmérnünk, hogy az ideális testről, súlyról alkotott kép és a természet adta lehetőségek között mekkora a távolság. Mi az, amin tudunk és akarunk is változtatni? Mi szükséges ezen változás eléréséhez? Sportoló klienseimnél gyakran tapasztalom, hogy egyből a hegy csúcsán szeretnének állni, anélkül, hogy felmásznának oda. Ha mérlegeljük, hogy adott eredmény eléréséhez, mekkora energiabefektetés, idői ráfordítás szükséges, akkor már tisztábban fogjuk látni az előttünk álló utat. A tervezés, célállítás sokban segíti a pszichológiai felkészülést; súlycsökkentő, alakformáló célok elérésében is segítségünkre lehet.

 

Kellő önismerettel, olyan reális célok felé érdemes elindulnunk, melyek számunkra fontosak. Önismeretünk fejlesztéséhez, reális célok állításához pszichológus segítségét is érdemes kérni.

 

Szolgáltatások

Pszichológus, sportpszichológus, családterápia, családkonzultáció budapest, pszichológiai tanácsadás, párterápia, párkapcsolati tanácsadás, életvezetési tanácsadás, személyiségfejlesztés, szexuálpszichológia, stresszkezelés, serdülő tanácsadás

© 2025 PSZICHOSAROK

Theme by Anders Noren — Up ↑