PSZICHOSAROK

Kiss-Nemes Veronika
Pszichológus, Sportpszichológus
+36 20 968 0053

Címke: párkapcsolat

Meddig izgalmas egy párkapcsolat?

Meddig izgalmas egy párkapcsolat? | Releváns – Lényeges kérdések magunkról és másokról

Szabó Péter vendége voltam, a beszélgetés a fenti linken tekinthető meg.

Releváns - Szabó Péter

Releváns – Szabó Péter, Kiss-Nemes Veronika, Miskei Anikó, Horváth Ádám, Fotó https://www.facebook.com/Ildiko.Bakonyi.Photography

 

 

 

 

 

 

 

 

“Mai beszélgetésünkben a párkapcsolat témáját izgalmas nézőpontból közelítjük meg: van-e titka a jó kapcsolatnak, mennyire tanultunk meg jól szeretni,beszélhetünk-e manapság érzelmileg felnőtt kapcsolódásokról és hogyan, mennyire tudunk elköteleződni. A téma szakértői Miskei Anikó pszichológus, Kiss-Nemes Veronika pár- és családterapeuta és Horváth Ádám szexuálpszuchológiai szakpszichológus.”

szabopeter.relevans.parterapia

Hozzászólás – Cosmopolitan, A Nagy Ő kisebb kivitelben

Egy alacsony pasi hatalmas előnyei

Mi a fontosabb? A kedvenc tűsarkúd vagy az örökkön örökké tartó szerelem? Cikkünk olvasása után biztosan elgondolkozol majd.

 

Te is szívesebben mész el randizni egy olyan sráccal, aki mellett nyugodtan belebújhatsz a magas sarkúdba? Ha erre a kérdésre igennel feleltél, akkor nem vagy egyedül; egy új amerikai kutatás szerint ugyanis minden második nőnek elsődleges szempont, hogy a pasija magasabb legyen nála néhány – de inkább 10-20 – centivel. De biztos, hogy jó ötlet ez alapján keresni a Nagy Őt?

Izmokkal az önbizalomért

Peti (28) már egy éve együtt van barátnőjével Lucával, de korábban rengetegen utasították vissza a magassága miatt. “Mindössze 165 centi vagyok, ez pedig többször gondot okozott az ismerkedésnél. Egyszer leszólítottam bulizás közben egy nagyon csinos lányt, aki viszont 10 perc után közölte, hogy neki inkább a magasabb férfiak jönnek be. Sőt arra is volt már példa, hogy hetekig dumáltam valakivel a Facebookon, és bár úgy tűnt, hogy egy hullámhosszon vagyunk, az első találkozó után véget is ért a dolog. A lányt ugyanis zavarta hogy alacsonyabb vagyok nála.”

Kiss-Nemes Veronika pszichológus szerint a magasság sokszor előszűrű is lehet, amit nem is biztos, hogy tudatosan észlelsz; egyszerűen csak jobban vonzódsz azokhoz a férfiakhoz, akik magasabbak nálad. “Egy magas férfi mellett sokkal lágyabbnak, nőiesebbnek érezheted magad, és persze arról nem is beszélve, hogy mellette 8-10 centiméteres tűsarkút is simán felvehetsz.” Miután Petinek már hónapok óta nem volt barátnője, eldöntötte, hogy kezébe veszi az irányítást.

“Igaz, hogy a magassságomon nem tudok változtatni, de a külsőmön igen. Így hát beiratkoztam a közeli konditerembe, és hetente többször is edzettem meló után. Amikor pedig fél év múlva elmentünk a haverokkal bulizni, láthatóan nagyobb sikerem volt a csajoknál. Ekkor ismertem meg Lucát, és úgy tűnik, a módszerem bejött, mert később bevallotta, hogy épp az önbizalmammal vettem le a lábáról. Pedig köztünk is van 5 centi különbség az ő javára” – meséli a srác.

 

Romantikus centik

Ráadásul egy alacsonyabb srác nem csak azzal tudja felhívni magára a figyelmedet, hogy hetente többször is leugrik az edzőterembe, és Channing Tatum-féle izmokat növeszt (bár ez valószínűleg neked sincs ellenedre). Legalább annyira fontos számára, hogy a belső értékeit is jobban kidomborítsa neked. Ezt bizonyítja egyik olvasónk, Évi története is: “Fél éve ismertem meg Ádámot egy görög nyaraláson – emlékszik vissza a lány.- Bevallom, amikor leszólított a szálloda bulijában, először le akartam rázni, mert mindig magas pasikkal jártam. Én sem vagyok egy modellalkatú lány a 165 centiméteremmel, de az kifejezetten avart, hogy egy homloknyi különbség van köztünk. Szerencsére ő nem hagyta magát, és legközelebb már egy budapesti étteremben randiztunk. Rögtön nagyon imponált nekem, hogy kinyitja az ajtót, felsegíti a kabátomat, és nem hagyja, hogy éjjel tömegközelekdve mnejek haza. Ő az a srác, aki gyertyafényes vacsorát is készít, ha tudja, hogy nehéz napom volt a munkában. Vagy képes egész este hallgatni, hogy mi volt a probléma az irodában, és sokszor meglepően jó ötletekkel áll elő. Szóval, bármiben, bármikor számíthatok rá, és már az sem érdekel, hogy nem vehetek fel mellette magas  sarkút, mert sokkal többet ér, hogy ilyen figyelmes velem.”

Tehát ha leszólít, egy szexi pasi, ne bizonytalanodj el a magassága miatt. Jusson eszedbe, hogy ha tényleg ő az Igazi, akkor az esküvőtökön senkit sem érdekel majd az a pár centi különbség.

Szöveg: Kerekes Vivien

Cosmopolitan, 2014. december havi száma, 84-84.oldal

Cikk – A „komoly kapcsolat” fogságában

Az a tapasztalatom, hogy sokan beleesnek abba a hibába, hogy hamar kihúzzák lehetséges jelöltjeiket listájukról azzal a címszóval, hogy „én komoly kapcsolatot akarok, ő pedig nem”. A legutolsó ilyen élményem arra sarkallt, hogy megosszam veletek gondolataimat a témával kapcsolatban.


A női és férfi párválasztási stratégiák evolúciósan előhuzalozott különbségeiről már írtam. Tény, hogy a nők inkább hosszú távra terveznek már az első randi alkalmon is. Kívülről a „komoly kapcsolatot akarok, ő meg nem” frázis irracionálisan hathat, mert általában annak definiálásnál már elakadnak az emberek, hogy milyen is a komoly kapcsolat számukra, arról meg már fogalmuk sincs, hogy milyen lehet a másik számára.
Pedig egyénenként eltérő az a bizonyos komolyság. Lehet, hogy valaki időben méri a komolyságot (1 hónap, 1 év, 10 év). Sokan érzelmi biztonságot, kielégítő testi-lelki-szellemi kapcsolatot szeretnének. Másoknak a komoly kapcsolat esküvővel és gyermekvállalással koronázott.

Ha jobban belegondolunk, mi nők egy elég hosszú, jól kidolgozott, évek során tökéletesített listával mérjük össze a velünk szemben ülő/álló férfit. Adjuk meg a másik félnek a lehetőséget, hogy ő is összemérhessen minket a saját listájával! A férfiak jóval kevesebb szempontot vesznek figyelembe első körben, mint nőtársaik. Figyelik, hogyfelkelti-e érdeklődésüket a nő, mind szexuális értelemben, mind személyisége szempontjából. Egyszer felháborodva hallottam egy hölgyet arról mesélni, hogy az ideálisnak vélt férfi jelezte felé, hogy a 6. randi alkalom után már szívesen gyűrögetné alatta, fölötte a lepedőt. „Pedig úgy tűnt lehetne komoly…” sopánkodott. Nekem még ekkor is úgy tűnt, hiszen csak egy másik lista egyik fontos pontjának tesztelése vette volna kezdetét. Lehet, hogy a hölgy szempontjai között is szerepelt a kielégítő szexuális kapcsolat, csak időben ő későbbre helyezte annak tesztelését, hogy vajon ilyen téren is összeillenek-e. Minden esetre ez a jelzés nem kizáró indok, mindösszesen a férfi vonzalmának jele, aminek örülni kell. Ha nem tetszik egy férfinak egy hölgy, akkor nem öl 6 randinyi energiát az ismerkedésbe, udvarlásba. Ha pedig tetszik, annak természetes következménye a nemi vágya. Itt csak időbeli, intenzitásbeli különbség látható, nem komolytalanság a komolysággal szemben. Ha leültek erről beszélgetni, akkor tisztázhatták, hogy ki mikor látja ehhez elérkezettnek az időt, megbeszélhették, ki mit szeretne a kapcsolattól.

Szerinted, mennyi idő kell egy komoly kapcsolathoz? Egyáltalán mérhető-e egy kapcsolat komolysága az időben? Mik a fontos kritériumok számodra, amitől komollyá válik egy kapcsolat? Ha írtál belőlük egy listát, akkor most fusd át, és válaszolj őszintén, hogy mennyi idő szerinted felmérned, hogy alkalmasak vagytok-e egymásnak komoly kapcsolatnak? Megvagy, most képzeld hozzá, hogy az elemzés végigfuttatja a randi partnered/párod is a saját szempontjaival. Elképzelhető, hogy számos ponton átfedés van (max időben el van csúsztatva, pl.: gyermekvállalás), de lehet, hogy amit te komolytalannak címkézel, az neki már komoly. Minden ismerkedő és együtt lévő párnak érdemes időnként arról elbeszélgetnie, hogy mit várnak egy kapcsolattól és ezekből mi valósult eddig meg, mi hiányzik nekik. Egy biztos, egy komoly kapcsolathoz a többség szerint össze kell csiszolódnunk párunkkal, amihez minden párnak, egyénnek más mennyiségű időre van szüksége.

Kerítsünk sort minél több beszélgetésre párunkkal és ne felejtsük el, hogy sok boldog, komoly hosszú távú kapcsolat indult el kezdésként komolytalan utakon…

Kellemes levelezést, és személyes ismerkedést kívánok!

Kiss-Nemes Veronika, Pszichológus, párkapcsolati tanácsadó

Azoknak, akik saját magukról szeretnének tanulni, párkapcsolati működésükről többet megtudni, fejleszteni személyiségüket, meleg szívvel ajánlom önismereti csoportjainkat!

http://www.pszichologus.me/onismereti-csoportok/

Cikk, Cosmopolitan – Fecsegő exek

Kibeszél az exed és nem tudod, hogyan reagálj? Jobb tanácsot adunk, mint hogy „Fel a fejjel”!

 

A szakítás mindig rázós, de az biztosan nem könnyít rajta, ha az exed úgy próbálja meggyógyítani a sértett egóját, hogy kiteregeti a legféltettebb titkaidat, vagy rosszabb esetben hazugságokat terjeszt rólad. Azonnal felvennéd az amazonszerkódat, hogy visszavágj neki? Mielőtt belemennél a csapdába, csekkold le a sztárok módszereit! Ott van például Miley Cyrus, aki miután szakított Liam Hemsworth-szel, bánatában megírta a Wrecking Ballt, vagy Rita Ora, aki nyilvános Twitter hadjáratba kezdett, miután szétmentek Rob Kardashiannel. De esetleg viselheted a dolgot olyan méltósággal, mint Katy Perry, aki fittyet hányva mocskolódó exére, időt hagyott magának arra, hogy túllegyen a váláson. Az énekesnő egykori férje, Russel Brand válásuk után azt nyilatkozta, hogy házasságuk attól a pillanattól kezdve el volt átkozva, hogy ő leszállt arról a bizonyos elefántról, amivel az oltárhoz vonult esküvőjük napján. Később „elegánsan” azt is hozzáfűzte: ahhoz, hogy le tudjon feküdni Katyvel, mindig valaki mást kellett a helyére képzelnie. Elég brutális… De mit tett ezután Katy? Először is vett magának egy új cupcake jelmezt, visszavonult egy időre a családja körébe, hogy kipihenje a szakítást, majd visszatért – ráadásul tündöklőbben, mint valaha. Na, ezt csinálja utána valaki!

 

Azért, hogy neked is sikerüljön, a Cosmo segítségül hívta Kiss-Nemes Veronika pszichológust, hogy okosan reagálj az exed lejárató kampányára. Csak válaszd ki, mit tennél a következő helyzetekben, és csekkold le, mi a legjobb javaslat rá!

 

Első szitu: Véletlenül összefutsz a volt pasid legjobb barátjával, aki igencsak lekezelően viselkedik veled. Erre te…

a) a lehető legudvariasabban reagálsz, és sietve elköszönsz

b) élsz a kínálkozó lehetőséggel, és elkezdesz a szakításról beszélni – elvégre szükségtelen ellenségeskedni, és legalább kiöntheted valakinek a szívedet.

c) egy pillanat alatt a plafonon vagy, amit azzal próbálsz leplezni, hogy nem létező új kapcsolatodról áradozol.

A Cosmo tanácsa: „Ha amellett döntesz, hogy beszélgetésbe bonyolódsz egy lekezelő nyitás után, akkor legyél kedves, udvarias és a lehető legtényszerűbb, a szakítás részleteit nem érdemes szóba hoznod. Légy tisztában azzal, és nyugodj bele, hogy egy legjobb barát mindig elfogult, és ez a srác csak az exed változatát ismeri a történtekről, a tiédet nem. Hidd el, nem ez a megfelelő alkalom, hogy megosztd vele a te verziód. Ha belemész az adok-kapokba, és szidod neki a volt pasidat, az úgyis visszajut az exedhez, ez pedig újabb feszültségek forrásává válhat.”

 

Második szitu: Látsz a Facebookon egy kétértelmű posztot az exedtől, ami arról szól, megbánta, hogy anno összejöttetek. Erre te…

a) letiltod és nem törődsz vele. Nincs értelme játszmázni.

b) körlevélben tájékoztatod a közös barátaitokat, hogy reméled, mindenki látja, mennyire szánalmasan viselkedik a volt pasid.

c) azonnal kommenteled a kiírást: „Értem a célzást, de elég szomorú, hogy még mindig itt tartasz!”

A Cosmo tanácsa: „Próbáld meg figyelmen kívül hagyni a posztot, és adj neki egy kis időt, hogy összeszedje magát – valószínűleg dühös, és össze van törve. Egy szakítás után nem ritka a szélsőséges érzelemkitörés, ezért fontos, hogy türelmes és megértő legyél, remélhetőleg végül úgyis bocsánatot kér. Lényeg, hogy ne vond be a közös barátokat a csatározásotokba, kicsit lépj ki a Facebookból, és csinálj valamit, amitől jól érzed magad.”

 

Harmadik szitu: A legjobb barátnődtől tudod meg, hogy az exed azt terjeszti a hátad mögött, hogy mindenkivel lefeküdtél, míg együtt voltatok. Mire te…

a) felhívod a barátaidat, és elmondod nekik, hogy mi történt valójában.

b) először lenyugszol, majd rátelefonálsz az exedre, és kérdőre vonod.

c) csatarendbe állítod a legpletykásabb barátnőidet, és segítségükkel a környék összes szingli lányának a fülébe juttatod, hogy igazából milyen gyengén teljesít az ágyban.

A Cosmo tanácsa: „A legrosszabb, amit tehetsz, ha nyilvánosan provokálod, mert így soha véget nem érő harc veheti kezdetét. Indulatból sosem szerencsés reagálni, először mindig várd meg, míg igazán megnyugszol. Ebben a helyzetben megoldás lehet, ha udvariasan megkéred, hogy a jövőben ne tegyen hasonlót, mert fáj neked. Tartsd észben, hogy te valamikor szeretted ezt az embert, és bárhogy is viselkedik most, az őt minősíti, az erre adott reakciód viszont téged.”

 

Szöveg: Szabó Vivien

A cikk a Cosmopolitan magazin 2014. Áprilisi számában jelent meg, 66-67. oldal

 

© 2022 PSZICHOSAROK

WEBOLDAL KÉSZÍTÉS - tamaskaposi.comLAP TETEJÉRE ↑